О методике борьбы со спамерами...
– Здравствуйте! Меня зовут Александр. Я представляю компанию «Трилайн» и у меня для Вас предложение.
В бодром баритоне на другом конце трубки слышался оптимизм и стремление заработать некоторое количество денег. Заработать, как вы понимаете, на мне.
– Как вы сказали Вас зовут?
– Александр. Вы готовы выслушать предложение?
Ох, ты ж, Господи. Зря он это сказал. Очень даже зря.
– Даже не знаю, Саша. Мы так мало знакомы. Расскажите о себе для начала.
Собеседник на том конце видимо подвис. Слышно было, как заскрипели и посыпались скрипты.
– Что рассказать?
– Ну, для начала, какое у вас мировоззрение?
В трубке послышались гудки. А жаль. Разговор обещал быть содержательным. Кстати, про последний вопрос. Помню, в мои юные годы, папенька отстреливал ухажёров именно этим вопросом. Нестойкое юношество, заслышав задушевное: «За дочкой моей ухаживать хотите? Ну и какое у вас мировоззрение?» – резво сыпалось с лестницы и больше никогда не возвращалось.
Очередной звонок прервал воспоминания.
– Слушаю Вас.
– Это Мария, Ваш персональный менеджер по банкротству.
Ни фига себе! Банкротства нет, а менеджер уже есть. Или это у них цель такая?
– Отлично, Мария. Предупреждаю, звонок на мой номер платный. Кого будем банкротить?
– Э… Вы не поняли… Я представляю…
– Отлично, Мария. Но пока не поняли Вы. И уже наговорили на двести рублей. Так что у Вас случилось?
Ничего мне не ответила «золотая рыбка». Одинокие гудки. Вот вам и менеджер. В каком только их ПТУ учат?
Заварила чай с чабрецом. Сосредоточилась на рассказе. Сегодня как раз дедлайн. Но видно не судьба.
– Здравствуйте! А вы тоже устаёте дома и мечтаете о персональном помощнике? Меня зовут Михаил и я предлагаю решение всех ваших проблем.
Боже, какой хороший мужчина! Представляете? Все проблемы мои решит. Я внутренне собралась. Попыталась добавить голосу низкую бархатистость и промурлыкала.
– Миша, как хорошо, что Вы позвонили!
– Правда? – Парень похоже был ошарашен свалившейся на него удачей.
– Да! – Не моргнув глазом соврала я. – Миша, я вас всю жизнь ждала. Когда мы можем увидеться, чтобы Вы приступили?
– К чему? – Возможно у моего собеседника не очень хорошо с логикой.
– К решению моих проблем. Вы же для этого позвонили.
– Да, разумеется. Разрешите я озвучу предложение. Итак...
– Миша, я не смогу принять Ваше предложение, пока Вы не услышите список моих проблем. Согласитесь, это было бы нечестно. Давайте я сначала расскажу про проблемы, а потом выслушаю, что Вы предлагаете.
– А их много? – Судя по голосу Миша немного скис.
– Не очень. – Тактично вру я.
Миша обречённо вздыхает.
– Ну слушайте. Во-первых, что-то нужно сделать с соседской собакой. Каждую ночь она бегает у меня по потолку и скребётся когтями, как лошадь. Может, правда, это и не собака, а соседка. Мне снизу не видно, кто там у них по ночам скачет, как крокодил. Во-вторых...
По правде говоря, обычно так долго мои собеседники не выдерживали. Особенно если в самом начале радостно заявляешь что-то типа: «А круто Вы ко мне дозвонились в Нью-Йорк!» Но здесь был редкий случай. Михаил терпеливо слушал мой бред. Через полчаса фантазия иссякла. Наступила пауза.
– Екатерина, даже не знаю, чем Вам могут помочь наши пылесосы. Но я подумаю и перезвоню.
Знаете, что самое смешное? Он перезвонил. Мы долго хихикали, представляя, как пылесосы решают проблему соседских когтей, крокодилов и прочей чепухи. Потом в кафешке на Арбате он признался:
– Я сразу понял, что ты прикалываешься.
– Как?
– На долю секунды ты замешкалась. Видно решала: сразу послать или нет. А потом ты заговорила, и я понял, что меня ждёт спектакль.
– А почему не отключился?
– Отключиться, когда такая женщина решила потратить время, чтобы сделать мой убогий рабочий день ярче? Никогда! С удовольствием окунулся в сюр под названием «Женские проблемы».
– И?
– Я больше не занимаюсь холодными продажами.
© Екатерина Венгерова
Comments
Post a Comment