Болтун-пылесос

Приехала в гости, а у них робoт-пылесoс говорящий. Они ему специально программу закачали, чтобы он жужжал по хозяйству и одновременно всё комментировал. Но только он не просто сообщает: «тут уже чисто» или «низкий заряд энергии», он шутки отпускает, да ещё с матеркoм!

Заползает на ковёр, к примеру, и спрашивает: «Вы чë, медведя завалили?»

- Какого ещё медведя? – я от изумления начала с пылесосом разговаривать. 

- Живёте, как древние люди – со шкурой в пещере, – продолжает ворчать пылесос, ползая по ковру. – Жесть! В ней столько пыли! Я сейчас задохнусь! 

У меня рот открылся. А хозяин ржёт. Тут пылесос в шкаф врезался и как заорёт: «****! Чë за гроб?! Его же тут не было!» (Так и сказал, я не вру). 

- Не выдумывай, железяка, шкаф тут всю жизнь стоит, – прикрикнул на робота хозяин. 

Дожили до светлых дней: техника с людьми пререкается!  

- Ладно, мой кожаный шеф, – говорит пылесос, – перехожу в режим уборки! 

- Он называет тебя «мой кожаный шеф»?! – спрашиваю, окончательно охренев.  

- И ещё «мой господин», – довольно кивает товарищ.  

- Твою мать! – завопил робот, запутавшись в шторах. – Это что за первобытная x*pня?!

Первобытная х*pня, вы понимаете?! У робота чувство юмора лучше, чем у его хозяина, между нами. А хозяин доволен, что меня удивил, побежал распутывать Жорика из шторы. Они ему ещё имя дали. 

- Слушай, – говорю, – может тебе переустановить пылесосу язык общения, сделать его поспокойнее что ли?  

- Поспокойнее скучно. А этот смешной. Ползает, пыль собирает и матерится. Жена раньше третьего ребёнка хотела. Сейчас уже не хочет. Жорика, говорит, вполне достаточно. Он же как подросток. 

Ничего себе, подросток, думаю. По-моему, он как дальний родственник, который с зоны откинулся. Не удивлюсь, если однажды он наберёт микрокредитов по паспорту хозяина. 

- Как говорил мой дед, жизнь – это праздник, а работать по праздникам не принято! – сообщил в это время пылесос и встал на базу для подзарядки. 

Дед ему говорил... 

© Наталья Волошина